大家都好关心我,在这里要说声谢谢

可是我却不能如大家所说的一样去做我想做的事,毕竟你们都还没结婚,还没小孩,很难明白那分无法隔舍的骨肉情

那不是由得自己可以怎么样就怎么样的.

也所谓是针不扎到肉,不知道痛.

也许我通过法律可以拿回儿子,但是我给儿子的将是什么样的人生.

也许神灵的只能是一种安慰,不能有实际帮助,但是如果等待,会回来,而不至于这家要散,我还有时间,何不等待.

即使现在离了,我又会怎么样.也就是离了而已.

以我性格来说,那段遥远的新感情在两三年内不可能出现.

这段时间,如果用来等待,可以等到他回头,可以等到儿子拥有一个完整的家.

我怕什么付出呢?

我的输,不是输在爱情方面,我输在,已经不能想怎么样就怎么样了.

不知道你们相信命运吗?

相信神灵这种事情,用求签来安慰受伤的心灵,以此寻求解决方法,作为精神的寄托.

昨天,上周,我分别到了两个不同地方,而这两地方是我认为值得相信的地方,求了签

签里都有着相同的说法,都是说不要离,在不久之后会慢慢好起来,巧合地不期而遇

早在我还没生下孩子的4月里,我婆婆就对我说:到今年10月,他会变回以前那个爱

我的老公,叫我暂时把他放一边,那时我就非常疑惑,我该相信她说的吗?可是接着后来

这两次签,都是那么地相同,他们并不知道我们将要离婚,可是都叫我要守住这段婚姻,

为什么?是巧合吗?还是命运.

昨天的先生说,我的命里就逃不过这段感情,想离也难.

好残酷的命运,忽然有种反逆的心态,想尝试逆天而行,可是我有那资本吗?

有个儿子,儿子在他手里,我就输了,彻底输了.

要是我忘记一切,我能把儿子忘记吗?不能,所以我输了.

或许这些只有自己明白的痛,别人是无法完全体会的.

 

怀念

记得在某年的这时候,开通了这个blog,来这里的时候,认识了很多朋友,带着以往对感情的伤痕,留下很多脚印.一直,那个感情细腻的我,那个仍然天真的我,一直一直地在.

那时的我,很渴望,渴望得到爱.真诚的爱.

 

我,很搞不清楚自己在做什么?正如我不明白他为何那么恨我一样,我不明白为何对他仍有眷恋.

我不明白为何在不知不觉之间,还会想起他,想起的时候,心还会痛,为什么?为什么要如此折磨自己.?

难道我真的必须应该离开这个熟悉的地方,到一个没有人认识的地方重新来过吗?

 

我到底怎么了.

宝宝的照片无法弄上来..

请大家移步到我QQ空间里来看.

也欢迎大家加我QQ,22119666

5月,我当妈妈了.儿子出生那天我痛了13个小时.

由此,妈妈真的是太伟大了.

除了开心还是开心.除了幸福还是幸福.除了挂念还是挂念

(儿子不在身边.)

宝宝~

我过的日子不能用好来形容,所以别人问我最近怎么样,我只是淡淡地回答:就那样.

不晓得黑暗什么时候过去,现在的我即使一个人的时候,也已经没办法流出眼泪,因为那使我更无助,我只有假装成是一个坚强的人才能活下去.

其实我很清楚,使自己变得如此悲哀的人,是我,不是他,是我给他这样的机会.

可是,面对这样的处境我不但不逃,不躲,我还赖着.第一次发现自己原来是可以如此固执.

也许是为了我那可爱的小生命

可以伤害我的人有一个,是孩子的爸爸

可以安慰我的人有一个,是孩子.

也许我并不希望自己活着,只是,有了孩子,我就不得不活着,即使要我跪下求饶.

人要是连自尊都放下了,大概就没有什么放不下,除了伟大的母爱下,对孩子的眷恋.

宝宝,你一定要健康成长.

对戒,证书,这些物质顶多是物,一点实际意义都没有,既圈不住感情也写不死爱情.

 

有些人把不甘心当作是爱情,说来说去其实是不甘心却不承认,偏说自己是为了爱情.

 

生活要想过得好,我看算是什么都不想,就能过得不错了.可是又有谁可以什么都不想呢?

 

                    最近被迫交出椅子给别人,名号是打着因为我是孕妇,给我安排换点轻松的工作.

 

                    等我一站起来,这些人就开始实施自己的计划,办公室的暗藏杀机,其实我何尝不知道他们的想法,

 

                    只是,恐怕他们想踢走我的想法没那么快可以实现,因为我有劳动法可以保护我.至少,我不情愿的情况下,

 

                    要我下岗是没那么简单吧.

 

人总该学着长大,真的没有什么对于我来说很重要了,丢了工作可以再找,把家人惹急了就缓一缓,始终还流着相同的血,老公要出去和MM玩,随便吧,反正一丈之内才是自己的,越过了就管不了了.不想去看淡这世界又怎么样,看不开就只好为难自己了.

 

什么事都去琢磨,是会让自己很累,我忽然想,有什么东西是可以留住的,结果空想了一晌,什么都留不住吧.

就象标题里写的一样?我问过自己如果知道结果还会相爱吗?

结果已经知道还是爱了.

自从选择了他,我就知道自己已经没救了.

我,又回到他的身边,只是身边,却没在他心里.

我是悲哀的.

我背弃了家庭,不顾所有人反对,我还是回到这里.

因为我偏偏就爱上这么一个人.

妈妈说我很辛苦,对,我是很辛苦,可是还得坚强地说:我没什么.

我没什么吗?一个人的时候就总是忍不住偷偷地哭.

因为心里很苦,也许只有哭能宣泄我的苦.

很累,不知道我的坚强能让我活多久,我很累,因为肚子里还有一个比我更悲哀的延续.

 

仿佛还是昨天,却已经都过去.
我都自圆其说,你不是那样的人,你不会那样对我.
你表现无遗地那种竭斯底里,你那种穷思着要如何折磨我的做法.是我当初认识的邱立辉吗?
没有办法去相信,我只有心碎.
爱在你的角度里已经无法存在了. 
心死吧,放弃吧,别这样让自己累了.

可是我还有路可以走吗?还没绝吗?

我该怎么办?

邱立辉你把我害成这样,我还活得下去吗?你的良心给狗吃了还是根本就没有呢?

为什么要害我?

背叛,没有想过这词今天要加在我的身上,蒙着多少的冤.

我太笨了.不懂说谎,我单纯地以为和认识了很久的老朋友,聊天说心事,是不会触犯到你的地雷,我没考虑时间,没考虑对象.我也天真的以为你会理解我.相信我.

可是,你说我背叛了你.

也许正如你所说,这都是借口,是你想离开我不背负责任的最好机会.

可是我不相信你会这样,我不要活着也不相信你不爱我.

辉,这一路走来,我是多么辛苦的,你知道吗?有多少泪,有多少孤独.你知道吗?

每一次你对我的冷落,我都默默地去承受,包容,这里面不是爱吗?

你怎么能这么无情,那我们的宝宝怎么办?

即使怎么累,怎么困难,怎么被反对,我还是要和你一起.可是你如今却要放手,你叫我怎么办

我不管路怎么艰难,我也要和你一起走的决心,你知道吗?

不要抛弃我.

亲爱的,不要离开我

实在是很久没上来了,也没到大家的网页里去踩一下,真的很想念你们.

告诉大家一个好消息,我怀上小宝宝了.所以不能总是上来.医生说电脑有辐射

天气渐渐变凉了,心情也一定会变得愉悦.

小生命在慢慢长大,真的好期待哟.

对了,你们大家要多穿衣服哦,别着凉了.

连续几个台风,吹毁了房子,马路,和大树....等等.

我和他也吹着台风.台风过后,是那么的平淡.

如果人也有Delete功能多好,将好的保存下来,不如意的全Delete掉.

这些日子是怎么过来的,为什么爱我的人能伤我如此的深.

我爱的人却不能好好体谅我.

我还是那么执着,我也将依然执着,直到我死去的那天.我只爱他一个.

我不让自己去想如果的事.不会有如果的事.

我只知道其它都不重要了.

我为了爱情所受的伤.就放在心里.这次我将打算压抑到死的那天止

一年了,时间说快也慢,说长也短,一年过去,自己都给自己留下了什么?

那些脚印子,有一部分已经开始发黄,印象很模糊了.

那些曾经的都过去了,其实我们最重要的还是未来,而不是那么些发黄的回忆.

路还有那么长.

累了就休息,然后接着往前走.

 

老板今天回来了.距离上次会议刚好一个月.所幸我还是不负所望,完成了指标.

可是当初那个完成任务就功成身退的想法又软下来了.

其实好想累了有个地方躲起来.却意识到自己不是三岁小孩子了.能躲到哪里去呢?

对于自己的前途和下一步棋,真有点迷惑得举棋不定的感觉.

好累.

失去了很多.

不管值得不值得

一直以为.却不然

我累了可以靠在哪里?

所谓的爱情都是口香糖,越吃越没味道.

话筒里传来:"不想做就快点嫁人算了"

我是这样的人吗?

为义而继续的努力算什么?

这几年来那么辛苦,为了什么?难道就是为了那一个月才2000多?

如果是为了那一点点,我要这么累做什么?

也对,世界不会没有谁而怎么样,

也对,要不就嫁人算了.也别让自己太为难,

我现在只想努力完成这最后的任务,即使很难,我要尽最后的努力,

结束后,我要离开这个小人成堆的地方,

经过这次,我想我再耐义气已经没有意义了.

原本以为,即使自己不是千里马,却非常佩服你是我要找的伯乐.

原来也不过是轻信小人言的人而已.

我也可以安心的离开了.

忽然领悟到人生其实不在乎能赚多少钱,或是能有多大的本事,或是能有多成功.

特别是女孩子.

其实人生只要快乐幸福就够了.

所以我决定要离开.

湖南卫视正在热播的超级女生.

央视的梦想中国

华娱的动感赛区

广东卫视的歌声魅影

 

几乎是同类而无趣的比赛.

以前都不屑一顾,觉得观看是浪费我的时间.

也许,是随着时间的迁移,人都起了变化.

在无聊的这个年代,连自己也停留在那里.

其实依然不太向往和专注,只是停留为了消磨时间.

因为我有很多时间可以浪费.

因为现在的电视基本无味.

因为我们已经审美疲劳.

 

看完,冷笑.依然无聊.

一直以来,我都以为我是一个坚强的孩子,我不怕苦,不怕累,不管别人的议论而做我理想中的事.

原来,我不是的,我是一个懦弱的小孩,我怕,我很怕.

很想所有的都抛弃,离开着个城市,离开所有爱我的人,和我讨厌的人.

很想将自己流放,就象流星一样很快地失踪在这个世界上.

很想不顾一切地,盲目地,无知地离开.

可是我知道我做不到.

想,但是不敢,也许有太多让我牵挂,太多的放不下.

 

前言

同事说没过端午,棉被还不能收起来.

是在讨论天气反常的问题时,听到这么一说

今天好凉哦,卷起身子努力将体温保持还是抵不过一阵阵的风.

 

心情

心情就象海浪一样,此起彼伏

当你觉得平静多了的时候,那是黎明前的黑暗.

只要轻轻地,很快便翻起涟漪,甚至狂风暴雨.

 

生活

生活本来是一张白纸,每一段经历就是一笔画.

生活原本不具快乐或悲伤等的色彩

而我们是在生活里体现出喜怒哀乐

人是生活的主导

不被生活的残酷吞噬的人

自己可以描绘出彩虹

而那些随波逐流的人

是一直生活在黑暗的一类.

 

努力吧.我们可以决定一切的.

 

这季雨水特多.

看见路被雨水淹没了,心里有种莫名的兴奋.

道不出是什么原因,我只知道淹水了就可以停下来.

人生所谓的方向,目标,一切一切都可以停下来.短暂地.

明天会怎样?即使不想考虑太多,毕竟还是存在担忧.

谁说我就没有烦恼.只是烦恼比别人少一点.

 

喂...我并不是小题大作非常严重,我是有点神经衰弱.所以别拿虫子什么的来吓我.

昨天晚上被吓完,心脏差一点负荷不过来,小子!我小时候得过气管炎,是被吓出来的,你可别让它再次重演了.