大家都好关心我,在这里要说声谢谢

可是我却不能如大家所说的一样去做我想做的事,毕竟你们都还没结婚,还没小孩,很难明白那分无法隔舍的骨肉情

那不是由得自己可以怎么样就怎么样的.

也所谓是针不扎到肉,不知道痛.

也许我通过法律可以拿回儿子,但是我给儿子的将是什么样的人生.

也许神灵的只能是一种安慰,不能有实际帮助,但是如果等待,会回来,而不至于这家要散,我还有时间,何不等待.

即使现在离了,我又会怎么样.也就是离了而已.

以我性格来说,那段遥远的新感情在两三年内不可能出现.

这段时间,如果用来等待,可以等到他回头,可以等到儿子拥有一个完整的家.

我怕什么付出呢?

我的输,不是输在爱情方面,我输在,已经不能想怎么样就怎么样了.

不知道你们相信命运吗?

相信神灵这种事情,用求签来安慰受伤的心灵,以此寻求解决方法,作为精神的寄托.

昨天,上周,我分别到了两个不同地方,而这两地方是我认为值得相信的地方,求了签

签里都有着相同的说法,都是说不要离,在不久之后会慢慢好起来,巧合地不期而遇

早在我还没生下孩子的4月里,我婆婆就对我说:到今年10月,他会变回以前那个爱

我的老公,叫我暂时把他放一边,那时我就非常疑惑,我该相信她说的吗?可是接着后来

这两次签,都是那么地相同,他们并不知道我们将要离婚,可是都叫我要守住这段婚姻,

为什么?是巧合吗?还是命运.

昨天的先生说,我的命里就逃不过这段感情,想离也难.

好残酷的命运,忽然有种反逆的心态,想尝试逆天而行,可是我有那资本吗?

有个儿子,儿子在他手里,我就输了,彻底输了.

要是我忘记一切,我能把儿子忘记吗?不能,所以我输了.

或许这些只有自己明白的痛,别人是无法完全体会的.

 

怀念

记得在某年的这时候,开通了这个blog,来这里的时候,认识了很多朋友,带着以往对感情的伤痕,留下很多脚印.一直,那个感情细腻的我,那个仍然天真的我,一直一直地在.

那时的我,很渴望,渴望得到爱.真诚的爱.

 

我,很搞不清楚自己在做什么?正如我不明白他为何那么恨我一样,我不明白为何对他仍有眷恋.

我不明白为何在不知不觉之间,还会想起他,想起的时候,心还会痛,为什么?为什么要如此折磨自己.?

难道我真的必须应该离开这个熟悉的地方,到一个没有人认识的地方重新来过吗?

 

我到底怎么了.

宝宝的照片无法弄上来..

请大家移步到我QQ空间里来看.

也欢迎大家加我QQ,22119666

5月,我当妈妈了.儿子出生那天我痛了13个小时.

由此,妈妈真的是太伟大了.

除了开心还是开心.除了幸福还是幸福.除了挂念还是挂念

(儿子不在身边.)

宝宝~